こんにちは。
今日も良い天気ですね。
いつの年齢からか、好きだった冬が身体に堪えるようになり、夏が好きになりました。
日も長いですし、気分も明るくなりますよね。
ただ父が亡くなったのも、愛犬が亡くなったのも夏なので、色々と思うことはありますが。
今日は転職後初の有休です。
前職では仕事が忙しく、有休を３０日捨てて退職しました。
有休を取るどころか、退職する週の週末まで休出する始末。
一体どうしたらこんな状況になるんだと愚痴ってはいましたが、その実そんなに辛くはなかったんです。
やはり拘束時間より、仕事内容、人間関係がモノを言います。
これはもう、何度も実感済み。
じゃあなんで辞めたのか。それは過去の記事に記しています。
昨日も友人２人とウォーキングし、16000歩ほどを2時間ほどかけて歩きました。
その間ずっとおしゃべりしているんですけどね。
１人は、小さいお子さんが２人いる子育て真っ最中のママ（専業主婦）。
もう１人は、子どもさんが大学に入学し、子育てにホッと一段落しているママ（専業主婦）。
そして、アラフォー独身で仕事と極小アパートが憂鬱で仕方のないわたし（労働者）。
２人ともポジティブだし、専業主婦だし、羨ましい限りなんですが、それぞれ過去に大変な経験もしていて、それがあっての今なんだなという感じ。
その２人の中に入ると、どうしても私は人生の王道からそれてしまった感が否めません。
しかも仕事で充実しているかというと決してそういうことはなく、今も絶賛迷走中。
２人の明るい話の腰を折るように、私のどよ～んとした話が入ってくる。
意図せず、そんな感じになってしまいます。
すると２児のママは「そんな会社辞めちゃいなよ！！」としきりに言います。
後悔の無いように、やりたいことを模索していかなきゃ人生損だよ！と。
確かにその通りなんです。
貴重な時間を、我慢だけで過ごして良いのか、というのは常に自問自答していることでもあります。
「私なんか退職届常に持ち歩いていて、今日！と思ったときに出してきた。」と豪語する２児ママ。
でもさでもさ、おふたりにはいい旦那さんがいて、経済的にも全く困っていないから、そういう選択が取れるんだよね。
これ、始終思ってたけど、言えなかった。
私は独身だし、親もパートで生活費を稼いでいる身なのに、この就職難のいま、仕事を辞めたら。。
まさにマズローの欲求５段階ってやつですよ。
生理的欲求が満たされてこそ、社会的欲求、承認欲求が生まれ、最終的には自己実現の欲求が生まれるという、アレ。
今仕事を辞めたら、生理的欲求が危うい。自己実現の欲求なんて雲の上で、今の立ち位置からじゃ見えないですよ。
と知ったようなことをいってみたものの、２人の今の境遇は正直本当に羨ましかった。
だって明日も明後日も明々後日も、憂鬱な仕事がないんだよ。
毎日の家事は大変だとは思うけど、素敵なお家もあってさぁ。
「毎日ヒマなのよ」とは子どもを立派に育て上げたママさん。
う、羨ましすぎる。。
私はこの地獄のような日々をどうやって抜け出そうか。
有休をとってみた今日も、バシバシメールがくるので、近い未来の自分のためにメールだけでも追っています。
これじゃ休みにならないですね。
今日も絶賛、人生をもがいています。
